Rascunho de mim

Escrever aqui está se tornando cada vez melhor pra mim. É um modo de fazer com que as coisas saiam de dentro de mim. Pq simplesmente tudo isso me sufoca.

Depois de 2 ligações totalmente chatas para o cris..liguei a terceira e falei. Falei do que ainda to sentindo, falei que mecheu cmg falar c ele, falei do qto foi bom vê-lo domingo depois de 30 dias. O mês de janeiro passou e ele foi um dos piores que eu já tive. Simplesmente um misto de sensações, desejos, sentimentos. Tudo isso junto, misturado..e agora estou eu, um completo coquetel. Pedi pra ele ter cuidado, pois ainda era forte o que eu sentia...e que no momento em que ele não estivesse mais afim de mim..ele falasse. Eu disse que eu realmente achei que a gente tinha se reaproximado. Que eu podia ter me enganado..mas ele como sempre não falou nada. Simplesmente nada.

Eu amo e odeio esse menino. Pq simplesmente ele me deixa numa situação da qual eu não consigo sair. Pq eu sou um infeliz filho da puta que ainda acha que a gente pode dar certo. Sou um imbecil que ainda acha que pode haver amor entre a gente. E eu gostaria que ele simplesmente, se realmente for verdade, acabasse sem dó, como ele é craque, e esmagasse todo o amor que eu sinto por ele.

Sem mais nada para falar.

Tschüs.

Hoje o dia todo foi estranho pra mim. Senti-me totalmente sozinho. Isso devido aos vários acontecimentos. Ontem saiu o resultado de um concurso que eu fiz..fiquei em nono. Eram 2 vagas. Eu até já esperava...mas sabe aquela pontinha de esperança..como se, sei lá, acontecesse alguma coisa e eu acabasse conseguindo?! Isso é muito estranho.

Estou me sentindo estranho desde a última vez que falei e vi o cris. Ainda gosto dele, não posso negar isso pra mim mesmo. Cara...é super confuso..ao mesmo tempo que quero voltar pra ele..e tb não quero. Quero voltar por conta de todas as coisas boas que já aconteceram. E não quero voltar por lembrar de todas as coisas ruins que aconteceram..e principalmente, por causa desse tempo. Maldito tempo em que não vejo fim, vejo só algo indu..como um barco que zarpa do porto e depois de minutos...vc não consegue mais ver. Tá difícil, e eu simplesmente não consigo por um ponto final. Mas uma hora minha paciência acaba, eu sei que acaba. E se eu por esse ponto final..pode ter certeza que é pra sempre. Pensarei nele outras vezes..mas toda vez que eu pensar, matarei de imediato isso.

Outra coisa estranho foi sobre um carinha que queria ficar cmg. Sabe que complicação isso seria?Principalmente pq eu tô super ligadão no cris e parecia que ele tava gostando, algo mais, de mim. Não sei bem ao certo, mas digamos que ele fez coisas que me levou a essa conclusão. Pois bem, achei super fofo..ele é super gente fina, mas parece que num ataque de super se auto-valorizar perante os amigos..ou salvar uma imagem de garotão...de que não paga pau pra ninguém...soltou frases soltas no orkut e msn que..poxa...eu entendia perfeitamente que eram pra mim. Dizendo que quando se faz uma besteira num fds, tem o outro pra limpar a merda toda. Não foi exatamente isso, mas foi assim que eu entendi. Pois bem..trocamos alguns scraps..e lá vem ele.."tem coisas que não dão em nada". Poxa cara...todo mundo sabe o quanto eu tô ligadão no cris..mas ele é super fofo..super bacana, gente fina..e eu numa boa ficaria com ele. Aih liguei pra ele..meu deus..o cara super ríspido. Fiquei triste..meio que tava sempre atacando...mas a pior foi qdo ele falou.."Fernando, vc não vale a pena". Caracas...acho isso forte pacas. Foi estranho escutar isso. Estranho naum...foi ruim mesmo. Nunca falei isso pra ninguém. E pretendo naum falar. Sabe...ele me vendeu uma postura de garotão...de ficante de todo mundo...em que eu acabei n acreditando nas coisas que ele falava pra mim. Brincava dizendo pra ele que eu um dia seria mais um na listinha dele...ele ficava sentido..e talz..mas pensei que era tudo brincadeira. Um amigão meu que me passou a real..e eu fiquei meio assim...sem saber o que fazer.

NÃO QUERO MAGOAR NINGUÉM CARALHO!!!

E ainda tem o kael. Cara..de boa...apesar de ele n ter feito nada demais...ele ainda me deu uma fama de coitadinho que puta que pariu. Foi o pior de tudo. Ele n tinha nada cmg..poderia ter ficado c zilhões de pessoas depois de ter ficado cmg...cagando pra isso. Mas eu realmente fiquei apreensivo de machucá-lo. Por está, como eu já falei, envolvido c o cris. Então fiquei meio surpreso novamente c as pessoas. E logo de cara..c o primeiro com quem eu fiquei. Isso dá medo. Fiquei uns minutos atônito com isso...mas consegui relaxar...fiquei com ódio, mas não sabia bem o porquê. Não fiquei c raiva dele, pq eu nem tenho motivos pra isso. Mas fiquei com raiva dos seres humanos, entende?! Sei lá..das pessoas mentirem..é estranho. Maaaas não sou nenhuma criança que acredita em papai noel e que o mundo é lindo! Só foi aquela decepçãozinho de ter querido que as coisas fossem legais.

E pra terminar meu desabafo de hoje...tô c ódio da minha faminha de "coitadinho". Sabe..vontade de virar o cão?! Mas eu realmente n quero isso. Tô me sentindo desamparado..e naum querendo incomodar mais ninguém c minhas neuras, tristezas.

Queria o cris de volta. Ainda o quero caralho!! Acredito que, enquanto tiver essa situação indefinida de tempo, meu coração vai ficar lá e cá. Cara..não é questão de ter força de vontade. É questão de ainda amar muito..e acreditar que ainda pode dar certo. Acho que se eu o visse c outra pessoa...c outro cara...meu mundo ia cair um pouco..mas, dessa vez, a queda seria menor..e o tombo menor..e a dor menor... :(

Acabei de olhar o orkut dele..e não apagarei nada que escrevi acima, mas verei qual será minha reação após isso.
É..não vi nada de mais.

Bom...falar aqui é sempre bom. Sinto-me conversando cmg mesmo. Expondo-me os fatos, os altos e baixos..as fraquezas..tudo. Me sinto mais livre.

Pq minha vida tá assim? Eu sei que eu terei minha resposta. Mais cedo ou mais tarde...eu conseguirei entender tudo isso que tá acontecendo.

Agora vou indu pq até eu mesmo já tô de saco cheio.

Tschüs

Não sei mais o que pensar, como agir. Não sei o que devo fazer.

Tenho, tenho, tenho, tenho que pensar em mim.
Estou tendo uns sonhos esquisitos, estranhos...me sentindo uma pessoa complicada.
É concurso que eu não passo...é meu namoro..que não é mais namoro..é um "tempo" sem definição, sem nada.

Minha vida está seguindo meio sem rumo, não que antes ele tivesse um. Ainda não me encontrei nesse mundão imenso. Qtas pessoas devem estar na mesma situação que eu?
Sabe, faço algumas coisas, mas não sei mto bem o que elas significam pra mim.
Sou uma pessoa, de fato, sentimental. Mas estou mudando isso. Estou percebendo que no final das contas, só existe vc. Eu até ainda posso querer compartilhar minha vida com uma única pessoa, mas até qdo isso durará. Tô cansado de joguinhos de amor. Quero um amor simples, sem complicações. Meu coração ainda pertence a uma pessoa, mas ele tá cada vez mais se sentindo solitário. Minha razão tenta demasiadamente sem sucesso tranquilizá-lo, mas de nada adianta.

Ele ainda ama, tem arrepios, sorri, fica feliz quando está perto de quem ele ama. A razão teme com quem ele se machuca, ainda mais. Dois lados que vivem em mim, e que atualmente estão c forças muito semelhantes. Meu lado sentimental está perdendo espaço. Isso pq estou vendo que ser sentimental no mundo de hoje, com as pessoas com quem convivemos, amamos, nos doamos, é uma tarefa árdua, difícil mesmo.

Qdo as alguns não sentem mais o que sentiam, elas não tem piedade. Feliz das pessoas que não passarão isso cmg. Qdo eu não sinto mais amor, este é substituído pela amizade. Que é outro sentimento da qual prezo tanto.

Estou percebendo o qto a vida é fácil num mundo complicado.

Tschüs