Rascunho de mim

Voltei de Iguatu há uns 2 dias. Lá foi muito legal. Saí com os amigos da minha irmã, e bom, um amigo dela não parou de dar em cima de mim. Por Deus, ele é um gatinho lindo, branquinho, fofo, porém não fiquei e nem fiz nada com ele. Além dele, outros caras pediram pra ficar cmg, hehe, era engraçado. Fazia tempo que eu n me encontrava numa situação dessa. Já tinha era esquecido como era. Digamos que a sensação de ser desejado realmente é muito boa. Mas o Junior era o mais gatinho. Mas me segurei e sempre que eu pensava diferente, pensava no cris, pensava em como eu gostaria que ele se comportasse, e logo eu tirava qq ideia maluca da minha cabeça. Mas literalmente o jr deu em cima de mim a noite toda. Até 6 da manhã. Eu só ria. Ficava me dando bebida, e eu dizendo que eu ia ficar bêbado. Hehehe...ele dizia que ia cuidar de mim...rsrs E eu só na minha, na distância. Honrando o que eu sinto pelo BOSTA IDIOTA do meu namorado. E qdo nos despedimos...a carinha dele de triste..me cortar o coração. Mas eu n conseguiria trair o FILHA DA PUTA do meu namorado.

Realizei um sonhozinho da minha irmã. Fomos para um hotel...ficamos nós dois lá. Ela parecia feliz, livre. Gostei de ter dado esse gostinho a ela.

Voltando a Fortaleza, nada de anormal aconteceu. Bom, o cris foi me pegar na rodoviária. Quando o vi, apesar da cara dele de MERDA, me senti bem por não ter o traído. Fomos para minha casa, conversamos, rimos, e fizemos uma amor gostosíssimo!!! Depois fomos ao cinema e assistimos ao 2012. Tava doido pra assistí-lo. E amei demais. Bom demais.

Hoje é dia da confraternização com o pessoal do PET. Estou empolgado, feliz, porém estou um pouco triste. Com o Cris. Ele tá no café do dragão do mar, com as amigas dele. O pró n é as amigas dele, nada a ver com ciúmes. O pró é q sempre convidei-o para ir pra lá. Sempre. Chamava, insistia, e ele nunca quis saber de ir. A gente sempre acabava indo aos mesmo lugares. Aih basta as amiguinhas dele chamá-lo...e o FILHO DA PUTA aceita. Fico puto com isso. E ele ainda diz que é diferente. DIFERENTE O CARALHO. E ele mente. N me chama pra ir com ele. Pediu pra eu acordá-lo, dizendo que era pra ele estudar. E quando liguei algumas horas depois...ele já tava no café do dragão. Muita cara de pau desse infeliz. Mas é melhor assim. Eu aprendo, na marra, na porrada, mas aprendo. Qdo ele tá com as amigas dele, ele fica todo se sentindo, como se n precisasse mais de nada. Ok entaum. Vou me divertir muito hoje à noite, me divertir sem nenhum peso na consciência. Pq até nisso eu tava pensando. "E se ele me ligar, me chamando pra sair, logo hoje?!" BURRO, BURRO, BURRO, BURRO que eu sou.

Mas eu aprendo Cris. Eu aprendo. Eu vou conseguir te tratar não do jeito que vc merece, mas do jeito q vc quer ser tratado.

Não tem problema..vc sabe o que faz. Afinal, vc é totalmente auto-suficiente.

Bom, vou tentar esquecer aquele mestiroso e me arrumar para ir a festa dos meus amigos. E cagar pru cris.

Tschüs

Nossa!!

24 horas se passaram e eu estou de volta a essa cadeira vermelha escrevendo.
E dessa vez, com um astral muito diferente.

O mestrado, problema de ontem, deu um time para as festas de fim de ano. Fui fazer a prova final e consegui passar. Bom, acho que era assim que Deus queria. E agora férias, finalmente, e até próximo ano. Dessa forma poderei me dedicar ao concurso da Petrobras até o início das aulas novamente.

Meu namorado..pow..me levou às nuvens hoje. Carinhoso, simpático, amoroso. Tudo que eu tanto estava sentindo falta e me queixava que ele não estava sendo. Estava com um medo gigante de todo aquele estresse não ser somente por causa do vestibular. Bom, com a ida do vestibular, o excesso de estresse tb foi junto. Por que, enfim, estressado ele sempre foi. O pró é que tava demais. Mas o que importa que ele realmente foi legal, gentil...coisa q há muito tempos não estava sendo. Prestou atenção e voltou a opiniar sobre meus problemas. Resumindo, foi ótimo. Te amo cris.

E pra completar, havia uma coisa que eu já tinha deixado pra lá. Meus amigos iam comemorar o natal, com uma festinha, num dia em que eu estaria viajando..que era essa sexta-feira. Minha amigona Leo disse que a data da festa foi mudada..e para um dia em que eu poderei ir!
Porra..amei demais. Pedi tanto pra que a data fosse mudada...e quando eu já nem mais tava atento a isso...a data muda! Muito feliz...poder comemorar natal perto de gente que vc gosta e confia..Leo, Ivan..ces tão no meu coração.

Bom, estou, ainda, arrumando as malas para viajar. São 1h30 da manhã e viajo as 6h15. Mas precisava desabafar para minha mente virtual. Precisa escrever dizendo que estou feliz. Escrever pra dizer que acredito acima de tudo em Deus.
Que ontem, quando eu estava aguniado, triste, ele me escutou e me ajudou..junto com meus guias espirituais, anjo da guarda e todos que fazem o bem.

Agradeço ao universo e a tudo que me ajudou a fortalecer e não me deixar desistir.
Agradeço aos meus amigos que torceram por mim e me disseram palavras muito legais.

Bom, estarei de volta no domingo. Espero que ainda feliz.

Tschüs

Sabe aquela agonia que dá, que vc fica sentindo? É exatamente como eu estou.
Sinto-me perdido, fazendo coisas de que não gosto. E sofrendo por isso.

Todos dizem para mim: "Fernando, o mestrado é uma oportunidade e tanto. Vai aumentar seu salário e ainda te dar mais um título. Vc é um vencedor por ter garra pra está no mestrado."

Ok! Mas somente eu sei a agonia pela qual estou passando. O mestrado, pode ter suas vantagens, que pra mim não são tão boas assim. Mas o ruim é que estou tendo que estudar coisas que eu não quero mais! Depois de 5 anos na UFC cursando eng. elétrica, o que não foi fácil, fazer mestrado exatamente no MESMO LUGAR está me matando.

Professores te cobrando: "Se não entregar projeto montado até segunda à tarde..venha falar cmg na terça de manhã para vc fazer sua avaliação final. Estou lhe dando essa chance, caso contrário, vc reprovará a cadeira." Esse foi o e-mail que um dos meus "queridos" professores me mandou no último sábado.

Vai AO INFERNO, CARALHO! Tô cansado disso. Dessas "perseguições".

E estou quase pra reprovar mesmo, e reprovando, perderei a bolsa. E é exatamente essa bolsa que me sustenta. Aih eu teria que ficar no mestrado, pra não perder a bolsa..e tome DÚVIDAS.

Às vezes, quando eu falo com outras pessoas, elas dizem: "Vc está numa situação confortável. Tem tanta gente que nem graduação tem." Odeio isso. Fico pensando..será que estou reclamando de barriga cheia mesmo? Porra, será que não posso ter dúvidas e/ou problemas só pq já tenho uma graduação?

Mas (MERDA!!), não costumo ser exagerado..mas quando eu acordo, e lembro que tenho que ir ao MALDITO CAMPUS DO PICI para ver todo mundo da elétrica (e todo mundo que ainda tá na graduação fica me perguntando: "o que tu ainda tá fazendo aqui??"), ver os mesmos filhos da puta dos professores..me dá vontade de chorar, de desistir mesmo, e até de esganar "nenguim".

Não estou querendo ficar "conçando o saco" em casa não, pelo contrário. Nunca fui e nunca tive aptidão para ser vagabundo. Quero trabalhar, pôr o que me resta de conhecimento da elétrica em prática. Queria mesmo me dedicar somente a concursos, porém eu não posso, e não será isso que vai fazer-me não passar. Estou à procura de trabalho. Não quero mais esse mestrado. :''''(

A prova final será amanhã pela manhã. Estou cada vez mais estressado. Não estou nem conseguindo estudar pra isso. Tenho vontade de estudar pra tudo, menos pra porra desse mestrado. Meu único medo é realmente perder a bolsa e não conseguir me sustentar. Incrível como é exatamente isso que ainda me faz estar no mestrado, não há outro motivo. Tentei por um tempo achar outro motivo, cheguei até a pensar que estaria no mestrado tb pq quando estivesse no meu cargo público eu ganharia mais, mas isso, atualmente não me importa. Acho que até se eu começasse a trabalhar eu poderia ficar levando o mestrado, mas como está atualmente, não está dando. Não será desistindo desse mestrado que eu não poderia fazer qq outra coisa depois. Um MBA em energia, que sempre tive vontade de fazer.

Pode ser que quando eu seja mais velho, eu me arrependa de ter deixado o mestrado. Mas caso isso me venha a mente, lembrarei que estava difícil demais de aguentar. E que estava fazendo, pela primeira vez, algo que eu realmente não suportava mais. E não é pelo conteúdo, pela carga, mas pelo local. É, a elétrica traumatiza sim. E eu esperei vir o mestrado pra sentir isso. Alguns amigos meus esperaram o término da graduação, outros, desistiram pelo caminho.

Sinto-me mal por está me divertindo. Por está assistindo a um seriado no PC. Que porra é essa? Pra que eu fui inventar de "imendar" esse mestrado. Eu sei que estou sendo prolixo, mas é exatamente como me sinto o dia todo:

"Pq fui fazer esse mestrado? pq? pq? Mas como vou ficar sem dinheiro? Tenho que conseguir um trabalho. Não aguento mais esse mestrado."

Pode parecer loucura, mas isso sugere o meu nível de esgotamente. Penso isso muitas, várias, dezenas, milhares de vezes por dia.

Estou começando a achar que as pessoas estão erradas: que meu futuro não será brilhante porra nenhuma!

Espero que Deus esteja me reservando algo muito bom. Eu sei que está. Peço a ele mais calma, tranquilidade, paciência e perseverança todos os dias. Sei que ele me escuta, me vê..e por algum motivo, que hoje não sei, ele está fazendo com que eu passe por isso. Deus, por favor, só não me deixa chegar ao fundo do poço. Pq, infelizmente, quando uma coisa vai mal, as outras tendem a irem junto. Estou tentando ser o mais guerreiro possível e levando as coisas na esportiva. Mas minhas forças estão acabando. E tenho que as ter para poder passar na minha tão sonhada Petrobras. E trabalhar como Eng. de Petróleo. Não deixe que o mestrado suge toda minha jovialidade, toda minha força de vontade. Eu sei que não é isso que o Sr quer pra mim.

Não sei mais o que pensar, falar, escrever.

Tschüs

Ultimamente estou me sentindo pela metade.


Metade no relacionamento, metado no trabalho, metade na família.





Sou chato, ciumento, muito sentimental. Isso acaba cmg..eu não gostaria mesmo de ser assim. Mas tb não admiro alguém que seja egoísta e que só sabe olhar para seu próprio umbigo.

Infelizmente amo alguém que não sabe separar as coisas. Pode ser falta de maturidade, ou simplesmente, e pior ainda, ser da personalidade dele.

Focou-se num objetivo, porém tudo a sua volta perdeu vida, importância. Só enxerga a si mesmo. Espero que ele mude. Novamente.

Estou parado, tentando criar forças para, sozinho, sem apoio de ninguém, nem mesmo do meu namorado individualista, vencer na vida.

Não sei ao menos se ele ainda gosta de mim, e isso está cada vez mais perdendo, também, importância.





Tschüs