Sabe aquela agonia que dá, que vc fica sentindo? É exatamente como eu estou.
Sinto-me perdido, fazendo coisas de que não gosto. E sofrendo por isso.
Todos dizem para mim: "Fernando, o mestrado é uma oportunidade e tanto. Vai aumentar seu salário e ainda te dar mais um título. Vc é um vencedor por ter garra pra está no mestrado."
Ok! Mas somente eu sei a agonia pela qual estou passando. O mestrado, pode ter suas vantagens, que pra mim não são tão boas assim. Mas o ruim é que estou tendo que estudar coisas que eu não quero mais! Depois de 5 anos na UFC cursando eng. elétrica, o que não foi fácil, fazer mestrado exatamente no MESMO LUGAR está me matando.
Professores te cobrando: "Se não entregar projeto montado até segunda à tarde..venha falar cmg na terça de manhã para vc fazer sua avaliação final. Estou lhe dando essa chance, caso contrário, vc reprovará a cadeira." Esse foi o e-mail que um dos meus "queridos" professores me mandou no último sábado.
Vai AO INFERNO, CARALHO! Tô cansado disso. Dessas "perseguições".
E estou quase pra reprovar mesmo, e reprovando, perderei a bolsa. E é exatamente essa bolsa que me sustenta. Aih eu teria que ficar no mestrado, pra não perder a bolsa..e tome DÚVIDAS.
Às vezes, quando eu falo com outras pessoas, elas dizem: "Vc está numa situação confortável. Tem tanta gente que nem graduação tem." Odeio isso. Fico pensando..será que estou reclamando de barriga cheia mesmo? Porra, será que não posso ter dúvidas e/ou problemas só pq já tenho uma graduação?
Mas (MERDA!!), não costumo ser exagerado..mas quando eu acordo, e lembro que tenho que ir ao MALDITO CAMPUS DO PICI para ver todo mundo da elétrica (e todo mundo que ainda tá na graduação fica me perguntando: "o que tu ainda tá fazendo aqui??"), ver os mesmos filhos da puta dos professores..me dá vontade de chorar, de desistir mesmo, e até de esganar "nenguim".
Não estou querendo ficar "conçando o saco" em casa não, pelo contrário. Nunca fui e nunca tive aptidão para ser vagabundo. Quero trabalhar, pôr o que me resta de conhecimento da elétrica em prática. Queria mesmo me dedicar somente a concursos, porém eu não posso, e não será isso que vai fazer-me não passar. Estou à procura de trabalho. Não quero mais esse mestrado. :''''(
A prova final será amanhã pela manhã. Estou cada vez mais estressado. Não estou nem conseguindo estudar pra isso. Tenho vontade de estudar pra tudo, menos pra porra desse mestrado. Meu único medo é realmente perder a bolsa e não conseguir me sustentar. Incrível como é exatamente isso que ainda me faz estar no mestrado, não há outro motivo. Tentei por um tempo achar outro motivo, cheguei até a pensar que estaria no mestrado tb pq quando estivesse no meu cargo público eu ganharia mais, mas isso, atualmente não me importa. Acho que até se eu começasse a trabalhar eu poderia ficar levando o mestrado, mas como está atualmente, não está dando. Não será desistindo desse mestrado que eu não poderia fazer qq outra coisa depois. Um MBA em energia, que sempre tive vontade de fazer.
Pode ser que quando eu seja mais velho, eu me arrependa de ter deixado o mestrado. Mas caso isso me venha a mente, lembrarei que estava difícil demais de aguentar. E que estava fazendo, pela primeira vez, algo que eu realmente não suportava mais. E não é pelo conteúdo, pela carga, mas pelo local. É, a elétrica traumatiza sim. E eu esperei vir o mestrado pra sentir isso. Alguns amigos meus esperaram o término da graduação, outros, desistiram pelo caminho.
Sinto-me mal por está me divertindo. Por está assistindo a um seriado no PC. Que porra é essa? Pra que eu fui inventar de "imendar" esse mestrado. Eu sei que estou sendo prolixo, mas é exatamente como me sinto o dia todo:
"Pq fui fazer esse mestrado? pq? pq? Mas como vou ficar sem dinheiro? Tenho que conseguir um trabalho. Não aguento mais esse mestrado."
Pode parecer loucura, mas isso sugere o meu nível de esgotamente. Penso isso muitas, várias, dezenas, milhares de vezes por dia.
Estou começando a achar que as pessoas estão erradas: que meu futuro não será brilhante porra nenhuma!
Espero que Deus esteja me reservando algo muito bom. Eu sei que está. Peço a ele mais calma, tranquilidade, paciência e perseverança todos os dias. Sei que ele me escuta, me vê..e por algum motivo, que hoje não sei, ele está fazendo com que eu passe por isso. Deus, por favor, só não me deixa chegar ao fundo do poço. Pq, infelizmente, quando uma coisa vai mal, as outras tendem a irem junto. Estou tentando ser o mais guerreiro possível e levando as coisas na esportiva. Mas minhas forças estão acabando. E tenho que as ter para poder passar na minha tão sonhada Petrobras. E trabalhar como Eng. de Petróleo. Não deixe que o mestrado suge toda minha jovialidade, toda minha força de vontade. Eu sei que não é isso que o Sr quer pra mim.
Não sei mais o que pensar, falar, escrever.
Tschüs
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