Rascunho de mim

Algumas coisas se resolveram na minha vida. O fantasma do cris está totalmente exorcizado, há séculos (citei-o agora pq, enfim, voltamos a nos falar. E percebi o qto fui idiota por ter chorado e sofrido por alguém como ele - que não me merecia. #fato. Enfim, sofrimento tb engrandece e enriquece a alma). E por quase 8 meses ingatei namoros frustados, o que eu costumo chamar de pseudo-namoros.

Houve pessoas muito legais, e outras nem tanto. Sempre o mesmo desfecho c algumas diferenças de um para o outro. Ou eu terminava, ou eles terminavam.

E, há quase um mês, as coisas mudaram e parecem finalmente está ganhando um rumo. Luiz Carlos apareceu na vida, totalmente ao acaso, e foi super bem vindo.
A cada dia que passa ele me conquista mais, e faz com que eu goste dele mais e mais. Apesar de pouco tempo, eu o amo. Claro...amar vai se intensificando, ou não. Mas já o amo. #TeAmoLuca

Fiz alguns concursos desde o último post...e vou tentar levar esse blog pra falar dos momentos bons e ruins nessa escalada rumo à aprovação em concurso público. Intercalarei posts sobre a minha que não seja sobre estudos. E, claro, tentarei ao máximo escrever. Não todos os dias, mas tentarei.

Desde já, último concurso tentado: Inmetro. Minha auto-avaliação: fui péssimo em uma parte e mto bom em outra. Fiz o mínimo e me esforcei. Esperar o resultado dia 5 de janeiro.
E tenho que pensar positivo, logo...claro que vou passar! hehe =D
Próximo concurso: minha tão linda e desejada Petrobras.

Agora vou indo nessa pq tenho que terminar de assistir ao filme Rede Social. Até agora, tô adorando.

@ferdi_oliver

E uma noite, que eu poderia ter tido uma super noite de sono, foi embora.

As coisas começam a criar um rumo.
E daí nessas horas..a altas horas da noite, vc se pergunta o que realmente te faria feliz.
Coisa estranha a essa hora, mas me deu uma vontade de tomar banho de cachoeira.
Sabe..tirar a roupa e mergulhar. Sentir a liberdade que a natureza te proporciona.
Terminar de estudar às vezes me dá essa sensação. Que eu poderia estar em outro lugar.

E imagina..que lugares eu poderia estar?
Natal, Rio de Janeiro, Santos..Brasília. Poxa..tudo menos Fortaleza.

Sinto a nessessidade urgente de Mundança!

Estudar, pelo menos por enquanto, é a minha saída.
E se me desse uma loka? Comprar passagem para algum lugar esmo só de ida!

Que lugar seria esse? Floripa? Palmas? Macapá? Porto Alegre?
Sentir frio ou calor?

Quero conhecer gente nova..conhecer lugares novos..o que vc faria no meu lugar?
Será mesmo que o que eu quero é arranjar um trampo e morrer trabalhando?
O que me faria mais feliz? O trabalho me daria dinheiro...é..ponto inicial para realizar meus sonhos!

Pular de para-quedas...Bungee Jump..fazer rapel em cachoeira..escalar!

A vida é curta demais. Temos que nos mecher para podermos realizar nossos sonhos. Qdo um se realizar..lutar para realizar o próximo. Não dizem que os sonhos que movem uma pessoa?!

É rapaz...a vida tá continuando..a vida tá seguindo...e temos que nos mecher!
E os homens..é..esses ficarão em 2o plano.
Descobri que ficar sozinho é uma das melhores coisas que podem acontecer!

Vc duvida? Pois acredite!

Tschüs!

Minha vida está de cabeça para baixo. Estou perdido e sem saber muito para onde ir. Tudo é estranho, alheio.

Depois de concretizar a maior decepção da minha vida e de ter feito meus 24 anos de idade, estou começando um novo ciclo da minha vida. Porém estou inerte. Não por falta de vontade, de garra, mas realmente por não saber por onde começar.

O mestrado, por mais que muitos falem, ninguém me convence a voltar ao pici. Meu dinheiro vai acabar próximo mês e ainda não tenho nenhuma expectativa para nada.

Depois de 2 namoros com no máximo 1 mês cada, percebi que tenho que dá um jeito na minha vida antes de por um homem nela. Tenha meus dias críticos. Sempre fui um homem carente, que gosta de se sentir amado, mas estou me adaptando a esse novo eu.

Realmente eu preciso urgente me dar um norte.

Próxima parada? Ainda não sei.

Tschüs

"Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir, os mesmos pés cansados voltam para você"

É incrível como às vezes conseguimos ser analistas de tantas pessoas - amigos, familiares, colegas - e mesmo assim não conseguimos encontrar o caminho correto para seguir. Não é feio nem triste sentir-se perdido, é um fato pelo qual a maioria das pessoas passam. E são tantas as provações que temos que enfrentar, num processo de aprendizagem que parece não ter fim. E você caminha, e as pessoas vão passando pela sua vida, cada uma à sua maneira. Umas se tornam especiais, inesquecíveis, enquanto outras simplesmente passam. E o que fazer quando não se aguenta mais procurar o pouco que sobrou dentro das pessoas e que possa te fazer feliz? O que dizer de tudo o que se passou? Chega uma hora que não adianta mais lutar. Chega uma hora em que temos de desistir porque simplesmente desistiram da gente. E o remédio para isso tudo é ser feliz. Buscar a felicidade que, com toda certeza desse mundo, existe. Temos que aprender a lutar por algo muito importante: nós mesmos. Cada tem seu time, cada sabe o tempo necessário para que as feridas, pelo menos, parem de doer. Mas realmente temos que lutar com unhas e dentes para fazer com a dor seja minimizada o máximo no tempo mínimo. Quanto mais tempo, pior. Haverá muitas coisas que te farão cair novamente. E você vai se surpreender com o poder que pequenas coisas têm: Uma música, um rabisco encontrado num caderno, um objeto até então esquecido no guarda-roupa, um bilhete que ao folhear um livro antigo cai, quase sem querer, e escancara pra você que ainda existe muito dele dentro de ti.

E no final das contas, temos que reaprender a viver. Mesmo que não estejamos à procura de alguém para substitui-lo, o que mais importa é nos amarmos.

Com o tempo, percebemos que para amar alguém, precisamos primeiramente descobrir que não precisamos dela. E que aquele pessoa que você ama, ou acha que ama, e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida, mesmo que você já tenha passado alguns anos ao lado dela.

Andar de pés descalços faz-nos sentir melhor os sentimentos, ali, no tato. Previni-nos de tombos maiores e faz com que aumentemos nossa sensibilidade para as alegrias e tristezas que a vida nos traz. In sum, como diz a célebre frase: "Não esperemos por borboletas, cuide do seu jardim que uma hora elas vêm até você".

E por que não começarmos investindo no nosso capital erótico?! Fazer tudo para ficarmos belo, bonito. Mas o principal de fazermos isso, é entender que fazemos isso para a pessoa mais importante de nossas vidas: NÓS. Se entendermos realmente esse feeling, garanto que a colheita será muito mais proveitosa, pois estaremos satisfeitos com nós mesmos. E dessa forma, como num leilão, seremos capazes de dar nosso lance inicial para o mundo. E não esperar que alguém o faça.

Esse post está sendo escrito em um dia em que estou me sentindo down e a auto-estima lá em baixo. E precisava externar uma alegria, vontade de viver e amor por mim mesmo que sei que existe dentro de mim. Buscá-lo sempre será uma viagem prazerosa. E escrever aqui me faz isso.

Agora vou indu, pois acho que consegui melhorar meu astral. :D

Tschüs

Hoje o dia não foi mto diferente.
Dormi muito..e isso é muito ruim. Minha prova é no domingo...e realmente dei uma relaxada.
Tem muita coisa que ainda tira minha concentração. Esse problema de se concentrar é muito ruim. TV, PC...pessoas...muita coisa. Dizem que trata-se mais de força de vontade. Também acredito nisso, mas infelizmente ainda não estou com forças para tanto. Ou pode ser que seja uma acomodação minha. Mas digamos que estou tentando. Sou vencido muitas vezes, mas estou tentando e uma hora a coisa anda.

Hoje falei novamente c o cris...e sabe...apesar de gostar muito dele...hj me deu um cansaço disso. Sbae qdo vc se cansa de gostar, amar uma pessoa...tô ficando cansado brother. É claro que não vou ficar aqui...dizendo coisas e coisas pra depois ser pego pela língua...se hj ele me quisesse, eu ainda seria totalmente dele. Mas o tempo tá passando...e as coisas mudando. Ele não sabe (ou sabe, sei lá?!) que ainda sou dele. Mas cara..não sei...tudo é foda, difícil, e nem meus amigos em entendem mais. Claro...o difícil é para mim mesmo, só para mim.

Estou aos poucos me reerguendo. Mas com muito medo de outra rasteira.
Caí, levantei, caí novamente e tô me reerguendo novamente.
É foda cara. foda.

Espero toda sorte do mundo pra domingo. Nesse domingo irei precisar de sorte. Mas dia 16 de maio..é o meu dia!

Bom..vou indu embora..estudar!

Tschüs

O mundo dá voltas mesmo...e cada vez mais rápidos.
Tive hj um momento ímpar c meu ex namorado.
E foi ótimo demais.
Estou c meus pés no chão...n tentando pensar muito no pós disso..
Tem o meu paquerinha tb...está tão bom..

To confuso em relação a isso.
Os assuntos do coração só fazem eu perder meu foco.
Mas..como já aconteceu antes..que eu fiquei morrendo achando que eu tava traindu fulano ou cicrano...vou ficar na minha tranquilo e estudar para o concurso da minha vida.
O concurso ao qual almejo...a qual eu aspiro!

Petrobras...me aguarde!

Tschüs

Escrever aqui está se tornando cada vez melhor pra mim. É um modo de fazer com que as coisas saiam de dentro de mim. Pq simplesmente tudo isso me sufoca.

Depois de 2 ligações totalmente chatas para o cris..liguei a terceira e falei. Falei do que ainda to sentindo, falei que mecheu cmg falar c ele, falei do qto foi bom vê-lo domingo depois de 30 dias. O mês de janeiro passou e ele foi um dos piores que eu já tive. Simplesmente um misto de sensações, desejos, sentimentos. Tudo isso junto, misturado..e agora estou eu, um completo coquetel. Pedi pra ele ter cuidado, pois ainda era forte o que eu sentia...e que no momento em que ele não estivesse mais afim de mim..ele falasse. Eu disse que eu realmente achei que a gente tinha se reaproximado. Que eu podia ter me enganado..mas ele como sempre não falou nada. Simplesmente nada.

Eu amo e odeio esse menino. Pq simplesmente ele me deixa numa situação da qual eu não consigo sair. Pq eu sou um infeliz filho da puta que ainda acha que a gente pode dar certo. Sou um imbecil que ainda acha que pode haver amor entre a gente. E eu gostaria que ele simplesmente, se realmente for verdade, acabasse sem dó, como ele é craque, e esmagasse todo o amor que eu sinto por ele.

Sem mais nada para falar.

Tschüs.

Hoje o dia todo foi estranho pra mim. Senti-me totalmente sozinho. Isso devido aos vários acontecimentos. Ontem saiu o resultado de um concurso que eu fiz..fiquei em nono. Eram 2 vagas. Eu até já esperava...mas sabe aquela pontinha de esperança..como se, sei lá, acontecesse alguma coisa e eu acabasse conseguindo?! Isso é muito estranho.

Estou me sentindo estranho desde a última vez que falei e vi o cris. Ainda gosto dele, não posso negar isso pra mim mesmo. Cara...é super confuso..ao mesmo tempo que quero voltar pra ele..e tb não quero. Quero voltar por conta de todas as coisas boas que já aconteceram. E não quero voltar por lembrar de todas as coisas ruins que aconteceram..e principalmente, por causa desse tempo. Maldito tempo em que não vejo fim, vejo só algo indu..como um barco que zarpa do porto e depois de minutos...vc não consegue mais ver. Tá difícil, e eu simplesmente não consigo por um ponto final. Mas uma hora minha paciência acaba, eu sei que acaba. E se eu por esse ponto final..pode ter certeza que é pra sempre. Pensarei nele outras vezes..mas toda vez que eu pensar, matarei de imediato isso.

Outra coisa estranho foi sobre um carinha que queria ficar cmg. Sabe que complicação isso seria?Principalmente pq eu tô super ligadão no cris e parecia que ele tava gostando, algo mais, de mim. Não sei bem ao certo, mas digamos que ele fez coisas que me levou a essa conclusão. Pois bem, achei super fofo..ele é super gente fina, mas parece que num ataque de super se auto-valorizar perante os amigos..ou salvar uma imagem de garotão...de que não paga pau pra ninguém...soltou frases soltas no orkut e msn que..poxa...eu entendia perfeitamente que eram pra mim. Dizendo que quando se faz uma besteira num fds, tem o outro pra limpar a merda toda. Não foi exatamente isso, mas foi assim que eu entendi. Pois bem..trocamos alguns scraps..e lá vem ele.."tem coisas que não dão em nada". Poxa cara...todo mundo sabe o quanto eu tô ligadão no cris..mas ele é super fofo..super bacana, gente fina..e eu numa boa ficaria com ele. Aih liguei pra ele..meu deus..o cara super ríspido. Fiquei triste..meio que tava sempre atacando...mas a pior foi qdo ele falou.."Fernando, vc não vale a pena". Caracas...acho isso forte pacas. Foi estranho escutar isso. Estranho naum...foi ruim mesmo. Nunca falei isso pra ninguém. E pretendo naum falar. Sabe...ele me vendeu uma postura de garotão...de ficante de todo mundo...em que eu acabei n acreditando nas coisas que ele falava pra mim. Brincava dizendo pra ele que eu um dia seria mais um na listinha dele...ele ficava sentido..e talz..mas pensei que era tudo brincadeira. Um amigão meu que me passou a real..e eu fiquei meio assim...sem saber o que fazer.

NÃO QUERO MAGOAR NINGUÉM CARALHO!!!

E ainda tem o kael. Cara..de boa...apesar de ele n ter feito nada demais...ele ainda me deu uma fama de coitadinho que puta que pariu. Foi o pior de tudo. Ele n tinha nada cmg..poderia ter ficado c zilhões de pessoas depois de ter ficado cmg...cagando pra isso. Mas eu realmente fiquei apreensivo de machucá-lo. Por está, como eu já falei, envolvido c o cris. Então fiquei meio surpreso novamente c as pessoas. E logo de cara..c o primeiro com quem eu fiquei. Isso dá medo. Fiquei uns minutos atônito com isso...mas consegui relaxar...fiquei com ódio, mas não sabia bem o porquê. Não fiquei c raiva dele, pq eu nem tenho motivos pra isso. Mas fiquei com raiva dos seres humanos, entende?! Sei lá..das pessoas mentirem..é estranho. Maaaas não sou nenhuma criança que acredita em papai noel e que o mundo é lindo! Só foi aquela decepçãozinho de ter querido que as coisas fossem legais.

E pra terminar meu desabafo de hoje...tô c ódio da minha faminha de "coitadinho". Sabe..vontade de virar o cão?! Mas eu realmente n quero isso. Tô me sentindo desamparado..e naum querendo incomodar mais ninguém c minhas neuras, tristezas.

Queria o cris de volta. Ainda o quero caralho!! Acredito que, enquanto tiver essa situação indefinida de tempo, meu coração vai ficar lá e cá. Cara..não é questão de ter força de vontade. É questão de ainda amar muito..e acreditar que ainda pode dar certo. Acho que se eu o visse c outra pessoa...c outro cara...meu mundo ia cair um pouco..mas, dessa vez, a queda seria menor..e o tombo menor..e a dor menor... :(

Acabei de olhar o orkut dele..e não apagarei nada que escrevi acima, mas verei qual será minha reação após isso.
É..não vi nada de mais.

Bom...falar aqui é sempre bom. Sinto-me conversando cmg mesmo. Expondo-me os fatos, os altos e baixos..as fraquezas..tudo. Me sinto mais livre.

Pq minha vida tá assim? Eu sei que eu terei minha resposta. Mais cedo ou mais tarde...eu conseguirei entender tudo isso que tá acontecendo.

Agora vou indu pq até eu mesmo já tô de saco cheio.

Tschüs

Não sei mais o que pensar, como agir. Não sei o que devo fazer.

Tenho, tenho, tenho, tenho que pensar em mim.
Estou tendo uns sonhos esquisitos, estranhos...me sentindo uma pessoa complicada.
É concurso que eu não passo...é meu namoro..que não é mais namoro..é um "tempo" sem definição, sem nada.

Minha vida está seguindo meio sem rumo, não que antes ele tivesse um. Ainda não me encontrei nesse mundão imenso. Qtas pessoas devem estar na mesma situação que eu?
Sabe, faço algumas coisas, mas não sei mto bem o que elas significam pra mim.
Sou uma pessoa, de fato, sentimental. Mas estou mudando isso. Estou percebendo que no final das contas, só existe vc. Eu até ainda posso querer compartilhar minha vida com uma única pessoa, mas até qdo isso durará. Tô cansado de joguinhos de amor. Quero um amor simples, sem complicações. Meu coração ainda pertence a uma pessoa, mas ele tá cada vez mais se sentindo solitário. Minha razão tenta demasiadamente sem sucesso tranquilizá-lo, mas de nada adianta.

Ele ainda ama, tem arrepios, sorri, fica feliz quando está perto de quem ele ama. A razão teme com quem ele se machuca, ainda mais. Dois lados que vivem em mim, e que atualmente estão c forças muito semelhantes. Meu lado sentimental está perdendo espaço. Isso pq estou vendo que ser sentimental no mundo de hoje, com as pessoas com quem convivemos, amamos, nos doamos, é uma tarefa árdua, difícil mesmo.

Qdo as alguns não sentem mais o que sentiam, elas não tem piedade. Feliz das pessoas que não passarão isso cmg. Qdo eu não sinto mais amor, este é substituído pela amizade. Que é outro sentimento da qual prezo tanto.

Estou percebendo o qto a vida é fácil num mundo complicado.

Tschüs

God!

Muita coisa está mudando em mim. Toda vez que paro, me vejo pensando no cris. Pensando em tudo que está acontecendo. Pensando em mim, e pensando em como nosso relacionamento estava. Ainda estamos dando um tempo. Tempo este que tenho que aceitar, tempo que ele me pediu e está me fazendo ver as coisas de um modo diferente: o modo como eu agia, o modo cmo eu encarava nosso namoro, o modo como eu estava levando minha vida.

Tudo em mim está mudando, tudo está se transformando. Mas sabe o que ainda não mudou?! Sabe o que está ficando cada vez mais estabelecido em mim: o amor que ainda sinto pelo cris.

Sinto que eu realmente estava dando um peso desnecessário para ele. Um peso que não tinha porquê d'eu estar jogando pra cima dele.

Ninguém consegue ser feliz por muito tempo quando se joga toda a responsabilidade de ser feliz em outra pessoa. E isso serve para qq relação.

Estou sentindo um saldo positivo na minha vida. Em mim. Espero curtir esse saldo com ele, com o cris, com meu amor. Pois é. Quero-o novamente na minha vida. Mas dessa vez vai ser diferente. Dessa vez não haverá tanto peso, dessa vez haverá um Fernando diferente, um Fernando que quer compartilhar alegria, tristezas. Um Fernando que quer viver a vida ao lado dele, mas sem esquecer que há milhões de outras coisas que tb me fazem feliz. Sem esquecer que ele vai está na minha vida para completá-la, e não para ser a razão de tudo para mim.

Todos os dias tenho pensando nele. Tenho pensando que esse tempo que ele me pediu não foi como um prenúncio de um fim, mas um pause para um recomeço.

Acredito que tudo vai dar certo. Acredito que nós ainda continuaremos juntos.

Mesmo assim, o medo de não ser exatamente dessa forma que as coisas irão acontecer surge.
Estou tentando ser positivo para atrair coisas positivas.
Mas estou me preparando pra tudo.

Ou ao menos tentando...

Não quero que meus sentimentos sejam vistos como algo piegas, mas o que eu sinto, com toda certeza do mundo, não é algo que chamam de "costume". Sinto sua falta, de falar com vc, das nossas conversas, do seu riso, do seu sorriso, até do seu mal humor. Sinto falta de vc, por completo. CRIS, eu te amo.

Por hoje só isso mesmo.

Meus últimos dias estão se resumindo a dormir, comer, assistir TV.

Aluguei alguns filmes, e estou meio que viciado em gossip girl.

E, bom..pra quem eu to querendo mentir? Penso no crisanto quase sempre.
Aih, é uma situação tão difícil...a gente namora a tanto tempo..e ficar aqui nesse quarto..os pensamentos voam, os pensamentos vão..vêm..é angustiante. Mas digamos que as coisas dentro da minha cabeça estão passando. Ainda há muito sentimento dentro de mim, que não irá sair tão cedo. Mas estou me acostumando melhor a essa ideia.

Não sei se vai dá certo, não sei se vai dá errado. Eu só espero.

E por falar em gossip girl..x.o.x.o. hehehe
Estou aprendendo algo com essa série, e não é futilidade. Um dia vc está por cima, no outro vc está por baixo. E eu tenho que manter meus sentimentos, aqui, dentro de mim. Externá-los..ao crisanto..do que está adiantando?

Eu disse que o amava demais. Que ficar sem ele é muito ruim, que está ao lado dele é sempre bom, mesmo que seja pra ele tá de mal humor. Como ele mesmo falou, namorado tb serve pra isso. Mas ele tb tá me dando uma oportunidade de pensar. Eu errei, cometi alguns erros e agi algumas vezes de um modo que eu realmente não gostaria. Falei muitas vezes dando a entender que ele estaria me escondendo algo. Muitas vezes fui ciumento sem nenhuma prova. Fui um chato. Tive ciúmes da melhor amiga dele..por ele passar muito tempo com ela e não cmg. Briguei com ele quando ele simplesmente ria no cinema em um filme de terror. Ficava com raiva quando ele saía com os amigos dele, pois sempre achava que poderia acontecer alguma coisa e ele fosse me trair. Bom, agi de forma ciumenta e hoje estamos numa crise foda.

Não acredito que ele n me ama, que acha que é somente meu amigo. Não tem como eu acreditar nisso. E tb não acho que seja outra pessoa..outro cara.

Tô confuso, perdido.

2010 está começando de uma maneira bem difícil.

Primeiro é meu namorado. Começou o ano cheio de dúvidas em relação ao nosso relacionamento. Não sabe se o que está sentindo por mim é amor de homem pra homem, ou amor de amigo. Não sabe se com o tempo os sentimentos se tornam uma coisa só. Estou triste com tudo isso. Não serei hipócrita em dizer que nunca me questionei sobre o que estava sentindo por ele, mas sempre foi algo que passou logo. Tento entendê-lo, além do nosso namoro, ele está tenso com o resultado do vestibular tb. Isso me deixa aflito, com medo que a qq hora do dia ele me ligue dizendo que realmente o que sente por mim virou amizade. Estou angustiado, não quero mesmo que meu namoro termine, mas caso ele venha dizer que não me quer mais como namorado, terei que deixar essa cidade. Eu o amo demais. Tudo lembra ele, tudo me faz lembrá-lo. Está sendo difícil. Na virada do ano, nós estávamos juntos. Ele não estava tão alegre, mas eu estava muito feliz por ele está cmg. Continuo amando o jeito dele. Ele ficou um pouco mais bruto com o passar dos anos, até um pouco mais cruel, mas continuo amando-o tanto, que nem sei como será minha vida caso ele termine cmg. Não se trata de uma questão de costume, mas estou feliz, muito feliz, por ele fazer parte da minha vida não somente como um amigo, mas como meu amor que tanto amo e a quem sou fiel e leal. Na virada do ano pedi para que nós brigássemos menos em 2010, e por ironia do destino, no primeiro dia do ano, ele vem dizer isso a mim. Foi como um murro, um chute...caí nocauteado.

Estou com medo.

Logo no dia primeiro, também, comecei a tossir. E no dia dois, quando acordei, eu realmente estava mal, muito mal mesmo. Fui ao hospital...fiquei lá por mais de 3 horas, passei mal, e quase nã conseguia caminhar. Foi necessário uma cadeira de rodas para me locomover. Pré-diagnóstico: Gripe suína. Era tudo o faltava pra eu ficar mais na merda ainda. Ao sair desse hospital, eu já estava um pouco melhor. Mesmo assim, como havia suspeita, fui a outro hospital que é a referência desses casos aqui em Fortaleza. Chegando lá, o pré-diagnóstico foi o mesmo, mas um raio-x dos meus pulmões daria o veredicto. Se houvesse algum início, indício, mesmo que pequeno de pneumonia, eu estaria com o influenza H1N1. Eu estava travado. O raio-x foi no hospital mesmo, e o tempo entre receber o exame e mostrar ao médico foi um pouco desagradável. Mas chegou a hora e ...ufa...não era o H1N1. Se tratava do influenza sazonal. Uma variação não menos perigosa, mas que na minha idade poderia ser tratada como uma gripe normal. Venho melhorando a cada dia, mas tenho medo de uma recaída. O médico disse que se houvesse, eu teria q voltar ao hospital. Estou me cuidando, tomando os 3 litros de liquidos recomendados e o respouco forçado e enclausurado em casa.

Estou com medo.[2]

Então é isso. Sinto calafrio no meu corpo e no meu coração. Meu coração, com o passar do tempo, sinto um aperto no peito. Não quero perder o cris, assim como tb não quero morrer. Eu acho que não vou morrer, mas estou com muito medo de perdê-lo. Só de pensar isso...
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Estou com medo. [3]

Muita coisa tem que acontecer em 2010.

Tenho que tirar minha carteira de motorista: Já tenho 23 anos e já está a hora de eu ter uma carteira. Ainda não tenho carro. Ainda.

Tenho que passar um concurso: Acho que muitas pessoas querem isso, e o meu concurso é o da Petrobras. Vou estudar pra isso, e tenho que ter garra e muita força de vontade pra conseguir o que eu quero.

Meu namoro com o cris: Bom, realmente esse é um campo que vale um post só pra ele. Espero mesmo que ele seja mais paciente e se torne uma pessoa melhor. Que ele não almeje a tristeza, a solidão, o material. Ele é um cara incrível e acho sinceramente que ele n sabe disso. Ele quer se mostrar um cara com que ninguém se importa. Um cara que ninguém gosta. Um cara superficial. Tirando os momentos em que ele demostra que o q mais importa no mundo é ele próprio, ele é um cara humilde e que sabe se cuidar muito bem. Ferino nas palavras, aparenta ter um coração de pedra, mas é sentimental. Espero mesmo que passemos muito tempo juntos, e pra variar um pouco, sem brigas e feliz, apesar de que acho que essa palavra dá medo a ele. ¬¬

My body: Pretendo malhar bem, ficar com a barriga tanquinho e ficar um pouco mais gostoso. ;)

Aos outros: Desejo muita paz, saúde, e muita força de vontade para correrem e realizar seus sonhos. Nada cai do céu, e tudo que foi conquistado com muito esforço vale muito mais a pena, tem muito mais gosto quando alcançado.

Eu tenho muitos defeitos, e tenho que melhorar muito. Não estou aqui pra julgar ninguém, mas espero que esse ano eu não tenha que demostrar quão ruim eu possa ser.

Vou indu...com muita esperança de que tudo vai dar certo. Inclusive para o cris, que vai passar em medicina(se Deus quiser), e vai começar a realizar o sonho dele de ser médico. Desejo a ele toda felicidade do mundo, e que se ele quiser, eu estarei ao seu lado, sempre. Espero que ele acorde para nós dois.

Que esse ano que chega seja melhor que o que passou.

"Seja egoísta. Ninguém mais vai se importar com vc mesmo."

Tschüs

Primeiro dia do ano de 2010.

E já não começou tão legal assim. Desu do céu, sinceramente não sei o que há de errado cmg. Eu estou, na maioria das vezes, com as melhores intenções de fazer tudo ser perfeito, apesar de que já me falaram uma vez que de boas ações o inferno está cheio.

Reveillon na orla marítima de Fortaleza. Com minha avó, prima, tia, e meu namorado, descubro que meu tio idiota, juntamente com a filha idiota e o namorado idiota estavam indo para lá. GREAT!
Um saco só. Porém tinha mais gente de que eu gostava que ao contrário, e como eu não pude evitar, respirei fundo e curti. Aih depois meu namorado fica com cara de cu, e eu tentando ser legal, simpático, feliz. Acho que realmente felicidade não é com ele, e acho que isso deve realmente deixá-lo mal.

Cara, é realmente muito difícil tentar agradar o cris. Juro que tem horas que falto pular no pescoço dele e dá murro nele. Deus do céu, até votos eu fiz pra ele, olhando pra ele, dizendo que o amava, que queria mais sinceridade e nada em troca..ou melhor..um sim aceitamento com a cabeça.

E algumas brutalidades por telefone, depois alguns momentos de paz.

MEU DEUS!O QUE EU DEVO FAZER???
Só peço a Deus muita paciência, muita tolerância, e que meu namoro se melhor nesse ano que está começando.

Eu sinto que muitas mudanças acontecerão, mas eu realmente gostaria que nós dois enfrentássemos tudo juntos, exceto, claro, se ele não quiser.

Tschüs e feliz 2010.